親愛的家長，當你的孩子被欺負了，請記住你是他的依靠，是最堅固的堡壘。你站在他身後，他才有勇氣去反抗所有不公正的待遇。

                                  

不惹事，但也不要示弱

「當然要打回去！不然以後還會被欺負，欺負別人的孩子也會繼續施暴。」80 後李女士這樣建議。李女士說，她的女兒在幼兒園上大班，班上有個小男生很喜歡欺負同學，這位小男生施暴對象幷沒有針對性，而是離誰近就欺負誰。

和李女士持有同樣的觀點還有網友@Nemo麻麻，她在留言中說道：當然要打回去。不惹事，但也不要示弱。不過我會告訴孩子，打回去不要打眼睛等要害部位。

網友@可可醣還分享了自己的經歷：我的父親也是老師，很小的時候他就教我不主動欺負人，但一定要學會反擊，而且要一擊必中，讓對方不敢再犯。

 

教育孩子怎樣避免被打最重要

李女士告訴記者，面對同樣情况，不少家長選擇讓孩子避讓，或者選擇忍耐。有家長認爲：「不打回去爲好，能承受委屈才能成大器，教育孩子怎麽避免被打、見機行事爲宜。」

網友@巧克力變的猪精同樣不建議打回去，在她看來，孩子進學校是爲了學規矩，學處理方式，不應該被情緒支配大腦。况且，打人的孩子應該會受到懲罰，打回去不合適。

 

父母應該參與化解矛盾

也有家長認爲，父母應該參與化解矛盾。「孩子處在受教育階段，跟同學之間發生點矛盾是難免的。關鍵看孩子的認錯態度，以及家長如何處理孩子之間的矛盾。只要家長不是一味地袒護自己孩子，而是替孩子道歉，幷教育孩子以後不能再打人，說不定兩個孩子還能成爲最好的朋友呢。」

 

分享兩個真實的故事

關于這個話題，中教君還曾看到過一些引人思考的真實案例，接下來就給大家分享兩個故事。

1

一位媽媽帶著三歲的女兒在游樂園玩，忽然間，一個男孩沖了過來，奪走了女孩手中的玩具，幷狠狠地用手打了女孩的臉。這一巴掌打得很用力，因爲女孩的臉一下子撇了過去。

女孩沒有哭，她比媽媽的反應更加决斷和直接，她伸手打了那個小男孩，打在了男孩子的手臂上。

男孩開始大哭，撒潑打滾躺在地上。女孩和媽媽站在一邊，因爲有些害怕，不停地往媽媽身上凑。

這時候男孩的母親跑了過來，抱著兒子說，「是不是妹妹打了你，是不是妹妹打了你。」

男孩子自然忘了是自己伸手先打的人，只說：「妹妹打我」。

他的母親一邊斜著眼，一邊惡狠狠地對女孩的媽媽說：「你得讓你女兒道歉。」而她似乎幷沒有看到，女孩臉上還有她兒子的淺淺的掌印。

女孩的媽媽幷沒有發火，只是告訴了男孩母親整個事情的過程：

你兒子先打了我女兒，而且打在臉上，你兒子手上的玩具就是從我女兒手上奪來的；

我女兒臉上還有你兒子的手印，你可以仔細看；

你兒子向我女兒道歉的話，我女兒也可以向你兒子道歉。

男孩的母親在聽完整個過程後，斜了一眼女孩的媽媽，抱著兒子就走。

看到男孩走了，女孩看起來很高興，摟著自己的媽媽又親又抱。看得出來，女孩很喜歡媽媽的處理方式。

2

接下來這個案例是一位媽媽分享的自己在德國的真實故事。

有一次，在室外的公共免費游戲場地上，我剛把孩子抱上秋千不到10秒鐘，就從遠處跑來兩個六七歲左右的小女孩，她們非常有禮貌地問我：「可不可以讓我們也蕩一蕩秋千？」

在那兩個女孩期盼的目光下，我開始勸才蕩了一分鐘的女兒把秋千讓出來。

最後，女兒極不情願地被我抱下了秋千。我還在試圖開導她：「我們可以去滑滑梯啊！等下再來蕩秋千。」

令我沒想到的是，接下來發生了戲劇化的一幕。

那兩個小女孩其中的一個又去了我們旁邊的秋千，問一位孩子的爸爸同樣的問題：「可以讓我也蕩一蕩秋千嗎？」

結果那個爸爸說：「我們也是才來的，等我們蕩完了你可以蕩哦。」

我當時聽到這個德國爸爸的回答，心裏感到非常震撼！原來是可以拒絕別人的！是可以說不的！

我爲什麽不敢？我爲什麽要覺得不好意思？我爲什麽要犧牲女兒的快樂去取悅別人？

這位德國爸爸的回應讓我感觸很深，也讓我開始反思自己的權利意識和教育方式。

原來在沙坑有孩子搶女兒的玩具時（公共玩具），我總是不好意思對搶東西的孩子說不，而是教育女兒：「你要和別人分享啊，一起玩。」或者轉移她的注意力：「要不我們換個玩具玩吧，你看那裏不是還有一個鏟子嗎？」

我總是在教孩子照顧別人的感受，却忽略了另一個方面——教孩子維護自己的權利！

 

如何防止被欺負？父母應該教會孩子這五點！

這些年「孩子傷害孩子」的新聞越來越多，引起了社會的廣泛關注。家長們也是心中惶惶，唯恐自己的孩子受到欺負，却又無可奈何。

南京師範大學教育科學學院副教授殷飛認爲，「打不打回去」這個問題，不是簡單對立，應分清具體情况。

很多情况下，孩子被打可能只是偶然情况，因爲失誤或玩笑過頭，殷飛認爲，這種情况下應該教孩子包容。而面對有針對的、故意欺淩，殷飛認爲應該反抗。而反抗形式有很多種，除了打回去，還可以尋求老師、父母幫助，甚至拿起法律武器保護自己。

其實孩子在遭人欺負時，不敢反擊或者不知道如何保護自己是很常見的現象，這其中有天生的性格原因，也有後天教育不足的因素存在。

就像上文中提到的第二個故事裏的媽媽，她總是在教孩子照顧別人的感受，却忽略了教孩子維護自己的權利！

有一句話這樣說：「不傷人是一種教養，但不被別人傷害是一種氣場。」身爲家長，我們不可能時刻守護在孩子身邊，但是我們有責任讓孩子學會保護自己。小編搜集了更多專家及心理諮詢師的建議，給大家總結了5個建議，不妨來看看。

 

1. 强化孩子的權利意識

孩子被攻擊時下意識退讓，很大一部分原因是不知道自己權利的界限在哪裏。

父母在平時的引導中，可以多傳遞自我權利的意識，比如告訴他:

玩具是你的，你有權利决定要不要給別人玩。

身體是你的，不要讓其他人隨意觸摸和侵犯。

只有讓孩子先懂得認知權利的界限，他才能學習如何維權。

 

2. 教孩子使用語言警告威懾對方

教孩子使用嚴肅警告的言語，也是能達到震懾的效果的，特別是對于四五歲的孩子，要讓他們知道「這個孩子不好惹」。

比如:

住手！不許你這樣！這是我的玩具！

你走開！你再推我我就生氣了！

說不利索的時候，尖叫或吼兩聲也可以的。

3. 告訴孩子擇情還擊，逃跑也沒錯

如果語言威懾沒用，適時出手地反擊是可以被允許的，但要「打得過才行」，最推薦的反擊行爲，就是——推。

推打人的孩子，讓他停止攻擊行爲。

當然，逃跑也是英雄，保護自己才是最重要的。

 

4. 告訴孩子遵循自己的本能反應

當孩子還擊時，我們應該强調的是分寸，哪些地方不能打；當孩子不還手時，我們需要瞭解他不還手的原因。不要覺得他吃虧了沒用，而是接納他的情緒。

這個爲什麽很重要，因爲這種共情會讓孩子更有底氣。而在這個基礎上，孩子才會慢慢衍生出自己的氣場：我不愛動手，幷不代表我就會被隨意欺負。就算你比我强，我也不怕你！

所以，我們需要告訴孩子：

如果有人打你，你一定要尊重精神和肉體的第一意願，不害怕地反抗；

如果有人打你，你一定要披好你的鎧甲，讓他們無處可攻；

如果有人打你，你也一定要注意分寸，不讓人得逞，但也不讓人受傷。

 

5. 讓孩子適時求助大人

有效停止被欺負的行爲除了反擊外，借助外力幫忙也是很有用的。

你可以教孩子及時求助老師或父母，甚至或者對方孩子的家長，這個時候，能順暢地表達就很重要。

家長可以在家裏進行場景模擬，通過玩游戲或者繪本閱讀的方式，和孩子反復練習，在這個過程中教他面對攻擊時應該怎麽做。

如果孩子處理地好，父母記得要給孩子及時鼓勵和認同。

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