親子關係是一種十分微妙的關係，既不能太嚴厲，也不能驕縱。

1

 

在養孩子的過程中，你有沒有覺得自己跟孩子之間，常常會出現「拉鋸戰。」

 

你想著要孩子聽你的，但是孩子卻常常想著法子逼你聽話。

 

有媽媽問：「我孩子很不聽話，我能不能打？」

 

有媽媽擔憂地說：「我一直尊重孩子的天性，接納他，理解他，可是孩子卻變得執拗任性，說什麼都不聽，我是不是做錯了？」

 

還有媽媽說：「我跟家人常常會選擇讚美孩子，因為讚揚能讓孩子變得更好，但是結果卻是孩子只愛聽讚美的話，變成了玻璃心，在外邊受不得一點委屈，該怎麼辦？」

 

前幾天又收到一位媽媽留言說，「父母在孩子面前沒有權威性，到底好不好？」

 

其實父母一直糾結的問題，從孩子的行為上能知道答案。

 

而父母要先反思的是：親子關係中，誰說了算？

 

 

有一位媽媽給我留言說自己最近由於二胎月子中，所以陪老大的時間幾乎沒有，現在是爸爸陪的比較多。

 

但是爸爸陪孩子的過程中完全是依賴他的情緒。

 

他心情好的時候可以耐心陪孩子玩很久，陪孩子看書等。

 

如果心情不好的話，就會吵孩子，分分鐘給整哭了。

 

一天晚上因為睡覺的問題，爸爸動手打了兒子，而且打在了他的臉上，孩子長這麼大，淘氣過分時候我也偶爾也會打他的屁股，但從來沒有打過他的臉，今天晚上爸爸的行為，讓我也很傷心。安撫好孩子，我卻睡不著了。

 

其實這位爸爸肯定是愛孩子的。

 

但是他太情緒化，讓自己的心情決定自己對待孩子的行為。

 

媽媽的擔憂是媽媽敏銳的直覺感受到了。

 

對孩子內心感受的察覺，媽媽是有超能力的。

 

面對容易情緒化的爸爸，可以跟他直接把問題拋出來分析。

 

錯了就要改正，蹲下來跟孩子說一聲道歉。

 

獲得孩子原諒後好好抱抱，約定爸爸今後會努力控制脾氣，你也要好好遵守規矩。

 

如果放任這樣的負面情緒蔓延，結果只會讓爸爸跟孩子的關係變得糟糕。

 

無形中又加大了媽媽跟爸爸的矛盾，也會加大媽媽的壓力。

 

對家庭沒有任何的好處。

 

而且在這樣的家庭中成長的孩子，它們的情緒也非常容易波動。

 

遇事容易被激怒，喜歡動手。

 

真正成熟的父母給孩子的愛應該是持久而穩定的。

 

而非被自己的情緒或者外在的一些評論影響而波動。

 

這是送給孩子的一份寶貴的禮物。

 

 

有的父母是孩子說了算。

 

我常常說，要好好愛孩子呀！

 

特別是孩子在0-2歲，要給他無條件的愛。

 

哪怕是溺愛，也不為過啊！

 

你想跟一個一兩歲的孩子講道理，那請打住。

 

因為在這個階段，孩子從養育者，特別是母親身上獲取最基本的安全感。

 

一個好的母親也常常會給孩子這樣的滿足和安全感。

 

只是孩子大了的時候，還一切由著孩子的性子。

 

那就要看看自己是愛還是害了。

 

比如孩子到了3-5歲，很多行為習慣開始形成。

 

父母就有必要幫孩子養出好的習慣，糾正偏離的行為。

 

孩子們大多喜歡看動畫片，就好像我們喜歡看電視劇一樣。

 

如果放任一下自己，一部幾十集的電視劇，你可以三五天就看完。

 

如果放任孩子，他也是能一直坐著看下去的。

 

你說這樣的任性行為，能讓孩子說了算嗎？

 

但很多家庭的遙控器是控制在孩子手上的。

 

甚至有的媽媽說自己的孩子不看電視就不吃飯。

 

結果為了讓孩子吃飯，就一邊看電視一邊吃飯。

 

飯菜涼了，眼睛花了。

 

但父母還無可奈何。

 

當孩子說了算的時候，父母的作用就變得微乎其微了。

 

我要做什麼就要做什麼，你管不了我。

 

大人稍微有點臉色，又哭又鬧，逼著大人最後乖乖認錯。

 

 

這類父母常常有一個這樣的神邏輯：「你是我生的，就要聽我的！我愛咋咋樣，你都得聽」

 

安排孩子的人生，干涉工作，甚至包辦婚姻。

 

你以為孩子很幸福，其實孩子一直想逃離你。

 

我有一個朋友。

 

他本來在我們縣一個事業單位做文員，一直是爸媽的驕傲。

 

每次都覺得自己的兒子找了一個好單位。

 

所以他的女朋友因為在一家普通公司做銷售，結果被強行分手了。

 

理由是女孩經常要出差，還要陪客戶，掙的不多，還不體面，不適合當老婆。

 

最後給他找了糧食局副局長的外甥女，這還是爸媽花了一年心血才爭取來的。

 

可是他跟這個女孩沒有一點好感，一直拖著，進退兩難。

 

糾結了兩年後，他還是辭職了，隻身離開了那個並不快樂的安樂窩。

 

然後跟朋友開了一家小咖啡店。

 

儘管媽媽還是會打電話不斷嘮叨他，但是他說至少做著自己喜歡的事。

 

遠比在那個昏暗的辦公室裡過得要開心。

 

 

親子關係中，到底誰說了算？

 

其實沒有標準答案，但是請記住兩個詞，也是應對的辦法。

 

第一個詞是：尊重

 

你如果愛孩子，就請尊重他。

 

因為父母的尊重會讓孩子感受到自己是被愛的。

 

要知道，孩子小，也是一個有尊嚴的獨立的個體。

 

他們需要得到尊重，需要得到好的教養。

 

很多時候，就是因為家裡的熊家長，才讓孩子變成了熊孩子，這也是孩子的一種悲劇，因為小時候孩子的性格、行為習慣無不是家長一步步影響著搭建的。

 

尊重孩子，就算是孩子錯了，我們指出錯誤，不帶標籤，不貶斥人格。

 

而如果我們錯了，會跟孩子真誠地認錯，而不敷衍或者漠視。

 

第二個詞是：規矩

 

一直以來，我都跟大家說要好好愛自己的孩子。

 

所以，很多朋友都覺得我是一個慈父。

 

的確我也是一個孩子喜歡的奶爸。

 

但我也是一個嚴厲的爸爸。

 

我們家的規矩棒還是「握」在我的手上。

 

那是在兒子三歲的時候用報紙卷的一根紙棒。

 

記得當時製作的時候，我把他叫在身邊。

 

然後認認真真地用大頭筆寫了「規矩「兩個字。

 

告訴他今後我們就要守規矩啦，如果違反就要挨打。

 

他說什麼時候是違反規矩？

 

我說比如夏天吃冰棒，規矩是一天可以吃一次，一次只能吃一個小的。

 

爸爸會給你買。

 

但是你不能因為好吃，然後吃了一根又要一根，這時就是違反規矩。

 

「當然，所有的規矩都是為了保護你，因為吃多了會肚子疼。」

 

這幾年，我們家規矩不多。

 

但是兒子大都能遵守好，開開心心，健康成長。

 

規矩棒也就常常躺在冰箱上睡大覺。

 

很多親戚見兒子在外不亂買東西，去小賣鋪也不貪多。

 

他們說你兒子是很怕你呢。

 

其實我知道他不是怕我，而是對規矩的敬畏。

 

當有了規矩，你就沒必要太在意自己是不是有權威？

 

也不會陷在情緒漩渦裡傷害孩子了。

 

親子關係，其實是非常奇妙的一種關係。

 

別總是盯著孩子的問題，而要多反思自己。

 

努力去讀懂孩子的行為，站在孩子的角度考慮。

 

請好好愛，也別忘了規矩。

 

因為親子關係中，沒有輸贏，只有共贏或者共輸。

 

返回