「1993年中國取締了糧票，這以後出生的孩子不一樣了，因為徹底脫離了物質匱乏年代。這一代獨生子女有著高孤獨感、高競爭感、高話語權、高自尊、高情感負擔。但是獨生子女的優點也很明顯，見多識廣、同情心強、獨立思考能力強。」

58歲的陳默說話帶著上海口音，不是軟綿綿的那種，而是放鞭炮般地密集、快速，與一般心理諮詢師給人的印象不大相同。她留著齊耳短髮，穿著瘦瘦長長的牛仔褲，十分利索。作為華東師範大學的心理學教授，陳默從1999年開始，陸續給城市裡的8000多個家庭做過心理諮詢。在她每次演講過後，人們往往會圍著她講述自己遇到的各式問題。

陳默嗓門大，說話不怎麼留情面。

「15歲的兒子，你還管他幾點起床幹什麼？遲到就遲到了嘛！遲到一次，第二天他就不遲到了！你是在養5歲的兒子嗎？！」

「為什麼你孩子每個時間段做的事情，你都知道？她十幾歲了還沒有自己的空間和秘密嗎？」

「不要給孩子做鑒定性的評價，這個最惡劣了。」

「小學的孩子要瘋玩啊，一個人童年沒有瘋玩過，他以後要做一輩子的。」

當圍著的家長仿佛挨了幾記悶棍時，陳默與她們聊著聊著，又爽朗地大笑起來。對於這些家庭來說，將近60歲的陳默一點也不像老人，思想反而比多數「70後」「80後」家長前衛。

陳默告訴我，心理諮詢是一個個體差異特別大的行業。有些諮詢師太囿於西方的心理學理論，多次聽某個家庭講述，卻不給出判斷和方法；有些諮詢師的人生閱歷有限，對人的敏感不夠，把脈不准。「我願意給出判斷，並且對於這種判斷很有信心。近20年來，我接觸過非常多的中國家庭的養育問題。我有自己的觀察角度。」

孤獨感與情感負擔

              我發現1993年以後出生的孩子，有一個奇怪的現象：家長打他們，孩子大一點之後，全部會還手。這一代的孩子不一樣了，他們對人格平等的要求很高。以前我們老說：「大人說話，小孩不要插嘴」；「大人教訓你，打不還手，罵不還口」。現在的孩子不存在這點，他們是城市裡獨套公寓裡長出來的獨子，他從小就只能與大人說話，對話語權要求很高。「你能夠說，我為什麼不行？你能夠打我，我為什麼不能還手？」

              我們「50後」這些人，信奉好死不如賴活，我們的命就是一棵草，被人踩了之後還能頑強生長。但是「90」後不一樣，不跟你來好死賴活這一套。情願不活，也不能委屈自己的尊嚴。這些受尊重的生命，他們的生命感受是不一樣的。

              獨套公寓裡的獨子，有什麼樣的人生感受呢？春天的時候，我們如果買一隻剛剛出生的小雞，養著它，給它好吃好喝，兩個星期以後小雞就死掉了。為什麼？因為小雞也會孤獨。現在的孩子是帶著天生的孤獨感來到這個世界的。

              人一旦孤獨，就無端傷感，莫名其妙流眼淚；人一旦孤獨，思考力就變得非常強。所以麻煩就來了，他們既不用思考吃，又不用思考穿，他就過早地思考了一個終極的哲學問題：「我的存在有什麼意義？」一旦人有這種問題，痛苦就伴隨著他了。

              中國現在的家庭，基本是六個大人愛一個孩子。孩子的情感負擔非常重。每年都有來自全國各地的高三學生找我諮詢，他們所有的症狀幾乎是一樣的：到了高三不投入學習，整天看手機，整天看小說。

              你如果問他：「想不想考大學？」他回答：「想，還要考好的。」那為什麼不投入呢？因為他們焦慮不堪。我知道我只要問一句話，他們就會淌眼淚。我問：「你如果考不上理想的大學，你會覺得對不起你的家長，他們對你太好了，是不是？」孩子們一聽眼淚就淌下來。這就是現在獨生子女的普遍狀況，愛他的人太多了，給他的情感負擔太重。孩子們小小年紀，就要背負家人這麼多的期盼，非常焦慮。

              六個人愛一個孩子，你能體會到這個孩子心裡面的苦悶嗎？其實人都有一種本能，誰對自己好，他就要報恩。我看到一個4歲的孩子跟奶奶說：「奶奶，我長大後賺錢給你用。」因為他覺得奶奶對他太好了，可是等到十幾歲他就搞清楚了，他報不了這個恩。為什麼？因為這些大人又不會要他的錢來回報，他們要的是孩子去讀名牌大學。可名牌大學在中國就這麼幾所，憑什麼就你們家孩子去呢？

              孩子們太可憐了。我跟這些孩子說：「誰告訴你，你家長的幸福要你來負責任？孩子們，這個世界上沒有一個人可以對另外一個人的幸福負責任。比如說兩個人談戀愛，一個男的對女的說‘嫁給我吧，我會給你一生一世的幸福’，結果沒有三天就吵翻天了。孩子們，你們記住，幸福不是別人能給的，而是自己的主觀體驗。」

              十幾年前的孩子還不是這樣的。有一次我在家大掃除，翻起了這些年我做過的心理諮詢記錄。我發現從2004年起，孩子因為焦慮而引起的心理問題，成幾何級數地在提高。

              以前找我諮詢的案例，基本是學校老師發現孩子有點問題，比如學習不好、行為暴躁，通過教委找到我。那時候出現問題的孩子，一般是父母離婚、住房條件差等具體的原因引起的。比如有一個初中女生，經常在教室發飆，一點很小的事情就對同學暴怒。老師找到我，我與這個孩子聊完之後，發現她媽媽因為嫌家窮，離婚後把她留給了爸爸，自己走掉了。這位爸爸又娶了個外來妹，繼母一開始對女孩不錯，等到她自己生了個兒子後，對女孩就很忽略。她家的房子非常小，有了弟弟後，這個女孩幾乎連住的地方都沒有了，做作業只能在家門口。弟弟整天吵吵鬧鬧，她一刻都得不到安靜。

              我覺得必須對她全家做治療。那個年代的家長還是挺尊重老師的，她爸爸和繼母都很配合，對她關注多了。我發現她家離圖書館近，讓她去圖書館做作業，能夠有安靜獨處的時刻。這個女孩長大後當了護士，她和她的家長都非常滿意，覺得是個很好的出路，老師也高興。當護士就能自食其力了，而且當了護士後，她是一定有人娶的。

              這個案例是前些年的典型案例，一旦外部條件改善，孩子的問題就明顯改善。那時候家長對孩子期望很實際，能夠自食其力就好。現在不一樣了啊，焦慮的家長太多，一些孩子還在嬰兒期，家長就來找我做諮詢。

              孩子小小年紀，就被逼學鋼琴。我問家長：「為什麼要讓孩子學？」

              有的家長說：「為了讓孩子左右手協調，還能開發大腦。」

              我說：「打遊戲也可以達到這樣的目的啊。」

              有的家長說：「希望班上搞演出的時候，孩子能上臺表演。」

              我說：「拜託！一個班上40個孩子，至少28個都會彈鋼琴，輪不到你孩子的。」

              本來美育是非常棒的教育，這是讓人靈魂高貴的教育。我看人，第一眼就是看氣質，氣質裡是帶著三代人的。可是將美滲透到生命中的教育，是不計回報的，不是功利性的。家長如果一開始就把「橡皮筋」拉得很緊，孩子上學後再遇到一個天天催他的班主任，沒有心理問題才怪。

媽媽是家庭的靈魂

              我給很多人做諮詢的時候，會說一句話：「沒人能害你，害你的人就一個，是你媽。」這話初聽起來挺嚇人的，但其實說明了很多問題。一個成年人身上的問題，只有追溯到他0～6歲的經歷，才能從根上解決問題。而媽媽在孩子這個階段扮演的角色，太重要了。這個階段是泥土翻上來之後播種的階段，焦慮的媽媽，給孩子帶來的損耗太大了。

              兒童是需要快樂記憶的，不要讓一個孩童的心理能量，在童年時期就耗完了。現在的家長太看重競爭，非要孩子比同學好、比同學強。孩子們從小就有很高的競爭感，可是高競爭感，不等於高競爭力啊。這樣的孩子，自己是最好的才能接受，一旦別人比自己好，內心就坍塌了。這麼小的人兒，生命是弱的，心臟承受壓力的程度是有限的。

              學校是什麼地方？學校是一個同齡人給你養分的地方，是一個不斷訓練人的思維的地方。可是很多家長和老師，給孩子們構建了一個錯誤的認知，讓孩子把學校當作一個競技場，一個證明自己比同齡人優秀的地方。

              有一位媽媽，帶她上初一的女兒來找我。我一看，這個女孩已經精神分裂了，得去醫院做藥物治療。這位媽媽很困惑，她自己是搞教育的，她說自己很愛女兒，孩子小學裡成績一直非常優秀，怎麼會突然這樣呢？

              我與她聊了之後，發現她對女兒的要求非常高，每次考試必須考第一。我脫口而出：「你這是在虐待孩子啊，考第一是極端情況，你怎麼可以把考第一名，當作對她的日常要求呢？」這其實是一種仇恨，卻被一些家長以愛的名義來表達。

              我覺得這位媽媽不愛她的女兒，她對女兒的愛是有條件的，這個條件還很不容易達到。我問她：「如果你的孩子不是個女孩呢？會不會不一樣？」

              這位媽媽「哇」的一聲哭了出來：「我在產床上，頭腦裡還一直想著：一定要是個兒子，一定要是個兒子！」

              我又問她：「是不是你的媽媽沒有好好愛過你？」

              她哭得更凶了。她說：「老師你怎麼知道？！」她是家裡的第三個女兒，當她父母求子不得的時候，對生出來的第三個女兒，都不願意多看一眼。

              我說這下我就找到癥結了，你的女兒不一定說得出來，但她心裡知道，你是不愛她的呀。她做所有的事情，都是在討你的喜歡。我們老說，媽媽為孩子做了多少犧牲，但是實際上，孩子永遠在無私地為媽媽做犧牲。當媽媽內心獲得不了滿足的時候，孩子在犧牲自己，滿足媽媽。可是他的內心承擔不了這麼多。那些患厭食症、暴食症的孩子，背後也多半有個排斥他的媽媽。只是這種排斥未必是顯性的，很多親子關係出現問題，是很隱蔽的，家長自己往往意識不到。

              還有一位媽媽，帶著讀高中的兒子來找我。3年前，他們找我做過諮詢。這位媽媽與丈夫的關係非常差，早就分居了，但是又不願意離婚。我當時就勸她早做決定，並且3年後再帶著孩子讓我看看。這個高大的男孩，這時候出現了成績下降的問題，並且有明顯的社交困難。

              我告訴這位媽媽，你不離婚，又不開心，實際上你兒子在為你背著情感負擔。他知道你們關係惡劣，可是也沒見你們離婚，這相當於一直讓他等著，看頭頂上的第二隻靴子什麼時候掉下來。兒子背上了母親的情緒，所以這位媽媽最好早做決定，她需要在兒子面前陽光快樂，體現出對未來生活強烈的擁抱感，這樣她的孩子才能放下包袱，輕裝前行。

              媽媽是一個家庭裡的靈魂，靈魂沒了，或是沒有發揮作用，這個家庭就魂飛魄散。孩子雖然出生後與媽媽剪斷了臍帶，但他們潛意識裡一直與媽媽是情感相通的。可是不少媽媽沒有意識到自己的作用，只是拼命催孩子讀書、練琴、比賽，給予孩子的心理能量很少，並且給孩子製造了很多心理隱患。

              我看到現在有些媽媽，把母乳擠到奶瓶裡喂孩子，真是著急。媽媽的乳頭，是孩子一輩子安全感的來源。有些媽媽，孩子還不到2歲，為了自己讀學位、做生意，就去外地發展。2歲之前的孩子，認為媽媽和自己是一體的，媽媽一旦沒了，他們的安全感完全消失了。有的媽媽讓嬰兒跟別人睡，今天張保姆，明天王保姆，後天奶奶，孩子的安全感也無法建立。還有的媽媽高度理性，孩子非常小，就嚴格訓練他的作息時間。這樣的孩子長大後很容易有強迫症，最後出現心理問題。

              現在一些年輕媽媽，把西方人的教育方法當「聖經」。孩子一出生，就讓孩子單獨睡一個房間，怎麼哭也不抱。可是人家培養出的是什麼樣的孩子？18歲就一個人打個背包，出去走天涯了，一年也不一定與父母見一面。咱們中國人能接受嗎？而且這樣的孩子長大後容易出現心理問題，西方人自己也意識到了。我們不能照本宣科，母親對孩子的愛是本能的，應該多撫摸多擁抱嬰兒。

沒有瘋玩過的童年，一輩子都在尋求補償

              11歲之前的孩子，一定要瘋玩過。我一直跟小學老師講，如果一個人在11歲之前沒有瘋玩過，會一直沒事找事地折騰，折騰自己也折騰別人，很難安撫，到臨死前都比較作。小學應該是一個人一生中最開心的年華，身體強壯了，自我意識成長了，學業負擔又不太重。可是很多人不明白這個道理，讓小學生玩命學習。

              多年前的小孩子，兄弟姐妹多，同伴也多，放學了就一起瘋玩。群體性遊戲對孩子內心有非常好的療傷作用，它是老天給孩子的一味藥；群體性遊戲能夠幫助孩子遺忘壓力、健全人格。一個在群體裡亂發火的孩子、一個不遵守規則的孩子，沒人跟他玩。所以孩子玩的過程，是進入社會的演習，他們自己商量著制定規則，然後遵守執行。

              但是孩子的群體性遊戲有個前提，就是不在成人的控制之下。現在的孩子們基本沒有這個條件了，他們孤獨地生活在各自的房子裡，時時與大人相處。幼稚園的一些園長跟我說，有些孩子遇到一點不如意的事情，就躺到地上哭鬧。有些小朋友，發起火來用頭撞牆，扇自己耳光，或者上課的時候突然跑出去了，完全沒有規則感。我告訴園長們，這就是群體性遊戲缺失造成的。以後人們的心理問題會越來越多，小時候幫他們健康的群體性遊戲在消失。

              所以好的幼稚園是什麼樣的？就是不怎麼教知識，而是讓孩子們一起瘋玩的幼稚園。我參加過一個幼稚園的活動，很大的場地讓孩子們藏寶尋寶，孩子們高興地滿場跑，老師幾乎不參與。我說這樣的幼稚園太好了，現在孩子缺失的是同伴，幼稚園和學校就提供了同伴關係的環境，這是最為重要的。知識哪裡不能學？現在學習知識還需要去學校嗎？

              很多家長也不明白這個道理，對孩子學習要求很高。我說現在的孩子是活在「第三只籠子」裡的。怎麼理解呢？先看看第一隻籠子和第二隻籠子是怎樣的。第一隻籠子，我們讓一個老鼠在籠子裡，籠子外面裝一個門，如果老鼠不小心踩了一下這個門，門打開以後有食物會進來。老鼠每踩一下，食物都會進來。老鼠會怎麼做呢？會一直踩。如果第二隻籠子是這樣的，老鼠每踩一下，就會被電擊一下，以老鼠的智力會怎麼做呢？不踩了。

              如果「第三只籠子」我們是這樣設計的：它踩一下是食物，再踩一下是電擊，老鼠就不知道應該踩還是不踩，這個老鼠會在裡面糾結死。

              孩子來到這個世界上，家長對他太好了，就像食物；但同時給他壓力，就像電擊，孩子們如同老鼠在第三個籠子裡。每個家庭都渴望自己的孩子是成功者，嘴巴不說，心裡是這樣想的。

              可是各行各業，凡是能成功的都有一個共性的特質，這些人一定是輸得起的人，輸了再來，最後就贏了。而我們現在的教育，你只讓他成功，不讓他輸。家長們見到孩子回家，第一句話問的是：「寶寶，你今天得幾個五角星啊？」孩子答：「一個。」家長又問：「小明得了幾個啊？」「兩個。」「你明天要超過他，要得三個！」

              這樣培養出來的孩子，內心能輕鬆嗎？他輸得起嗎？現在考試前、比賽前，臨場退縮的孩子越來越多了。不是肚子疼，就是頭暈，沒法參加。家長的期望太高了，孩子承受不了。有的家長過來告訴我，她兒子的智商有140，非常高。我的反應是：「太高了，他今後要吃苦的。」人的大腦有不同的區域，每個人都有自己的優勢智慧模組，能被測試出來的智商是量化的，而情感、情緒能力這些是無法被測試的。我們不要只看重孩子能被量化的智商，一個人往往是平衡的，智商太高的人，情商往往低。

              現在的很多家長，不管孩子的特點是什麼，硬往自己認可的那條道路上去塞。可是每個人身體特質不同、性格類型不同，林黛玉這樣體質類型的人，就不是一個掌握權力的人，也不是擅長與人打交道的人。你如果非要林黛玉去企業當經理，她做得了嗎？那是王熙鳳幹的事情啊。

              我跟我兒子經常說的話是：「兒子，咱們母子一場，彼此不要嫌棄。你不嫌我，我不嫌你。」孩子沒有這種重擔，他才能輕裝往前走，他才不會有考試焦慮。

              曾經有一個爸爸，是位醫學博士，帶著他的兒子過來找我。他很沮喪，「我是名牌大學畢業的，我讀書的時候基本是前幾名，怎麼我兒子倒數第一名呢？」我太瞭解這樣的家庭了，我對他說：「正因為他是你的兒子。」

              這位爸爸聽不懂了，我告訴他，家長喜歡向孩子強調自己的優秀背景，孩子往往不爭氣。孩子會想：「爸爸你都已經是清華畢業了，我考什麼樣的大學，你才滿意呢？如果我考不上比你還好的，那我就沒有價值，我乾脆放棄好了。」這樣的家長，還往往喜歡拉老人出來幫忙。「問問你奶奶，我當年讀書多麼優秀……」結果是很容易讓孩子過早放棄自己的。

個性化的孩子，使我們民族進步

              1993年後出生的城市孩子，見多識廣。一個家庭將財力用在一個孩子身上，他們擁有很多優厚的條件，往往非常聰明，知識面廣，邏輯思維能力強。有時候我同一些中學生談話，忍不住告訴他們：「奶奶非常佩服你們，知識多，又能獨立思考問題。」

              所以獨生子女這兩代人，其實是有很多優點的。他們還往往非常善良。小孩子很善良，是因為他是浸潤在愛當中長大的。愛心是有條件的，現在的孩子具備了基礎條件，所以他有同情心。他們同情弱者，他們愛別人，所以他們的道德判斷水準要比我們這代人高多了。

              這樣的孩子有自己獨立的判斷能力，不太受意識形態的控制。比如老師帶著小學生去參觀草原英雄小姐妹的雕塑，跟他們講草原小姐妹的故事，孩子們會問：「老師，人為什麼要為羊犧牲生命啊？」老師講孔融讓梨的故事，小孩子會說：「那我們都挑小的，老師你是不是把最大的梨，留給自己吃啊！」我覺得這些孩子很了不起啊，他們能夠獨立思考，他們也不輕易認同權威，這是一個民族的進步。

              遇到校園霸淩這樣的事情，我們「50後」的人會說：趕緊給老師送送禮好了，孩子還在人家手裡，不要得罪了。新一代的孩子不這麼想了，他們不願意偷偷送禮，他們要堂堂正正地解決問題。2010年之後出生的孩子，長大了要讓他們開個會都不容易。他們會問：「為什麼路上來去兩個小時，就為了開半個小時的會？」那他們就會重新制定規則。這樣的孩子也不會太為人際關係所累，很多中國人在人際關係裡是非常壓抑的，以後的孩子會少有這種煩惱，他們越來越個體化，我覺得他們會越來越像德國人，是很多理性的個人，而不是缺乏自我意識的群氓。

              當孩子們發生了巨大的變化時，如果我們的學校教育跟不上，會變得很被動。我們經常可以看到，有的中學生被老師教育的時候，老師在訓他，這個中學生就一副愛理不理的樣子。「你只管講好了。差不多了，講好了吧？我可以進教室了吧？」他根本不會聽你講的。為什麼？因為你不瞭解他話語權要求很高，你沒有給他平等的對話。

              這些也正是我們職場馬上要面對的年輕人。曾經有個企業老總找我，說他有一個名牌大學的實習生，這個實習生在開會的時候負責做記錄，會上老總發完言，實習生說：「我也來講。」老總奇怪了：「怎麼輪到你講？」可是這位實習生說：「我為什麼不可以講？我也瞭解啊！」於是這個老總就看不懂了。

              我跟他說，你要看懂，新一代年輕人對話語權要求很高。如果你不讓他有話語權的可能性，他就到網上去說，你是堵不住他的。我覺得這是一個民族的進步。我們小時候被教育成「你是大海裡的一滴水，你是沙漠裡的一粒沙」，現在的孩子是，「我來過了，雁過留聲，你們怎麼可以不知道我來過？」他必須要展現個性。可是我們的教育允許嗎？我們設計出了讓他展現個性的平臺了嗎？

              現在的孩子還有一個特點，對自己性別產生困惑的孩子，明顯比以前多了。這也算是時代的產物吧，農耕文明過去了，肌肉對男性不再有實際意義。對於學歷相同的男性女性來說，智力上差別不明顯，社會分工越來越趨同。有些孩子雖然是女兒身，但內心強烈認同自己是個男孩；有些人背負著男兒身，覺得自己是個女孩。

              我剛剛接觸到一個家庭，高中的女兒跳樓自殺了，她內心裡一直覺得自己是個男孩，非常痛苦。對這樣的孩子，我往往告訴他們：你的皮囊不重要，靈魂才重要。你認為你是什麼性別，你就接受。但是很多家長是接受不了的，孩子天生會去迎合家長的需求，結果自己很痛苦。現在自殺的年輕人裡，有一部分是這樣的原因。

              這其實是要求我們整個社會，價值觀更加多元化。家庭教育也一樣，要尊重孩子的個性和特徵。如果家長把什麼都安排好了，一心只要孩子學習，什麼活兒也不幹，孩子的現實感非常弱。而我們的學校也沒有提供給孩子處理事務的可能性，除了學習和補課，往往沒有其他活動。孩子在現代化的電腦世界裡生活，現實感很弱。他們在虛擬的世界體會到真實感，在真實的世界裡有虛擬感，這就是他們的特徵。

              尊重孩子的家庭，往往是一個結構平衡的家庭，家庭成員互相關心，但絕不互相控制。這就是所謂的，幸福的家庭都是相似的。老人把自己看作幫手，不參與到小家庭一家三口之間的決定。比如週末，小夫妻倆在那討論，要帶孩子去哪裡玩，結果家裡老人一會兒一個意見，「錦江樂園不好玩，迪士尼太累了」，這就不應該。小夫妻倆回到家，老人就應該退出他們的生活。

               幸福的家庭裡，沒有一個人是控制欲很強的。夫妻倆都是成熟的個體，這種成熟，與學歷、收入、地位一點關係都沒有。現在是很多家長自己不成熟，十六七歲的孩子出去交往，父母一會兒一個電話，回到家後又細細盤查，這樣的孩子能成長嗎？幾個大人全部參與到管一個孩子，這個孩子到後來，基本都是一身毛病。不聽人說話、易怒，他太被高度關注了。有些家長說，現在的孩子太叛逆了，那是因為你們不讓他長大。

對孩子的教育，我有幾句口訣：

3歲之前的孩子，需要媽媽每時每刻的關注，怎麼愛他都不為過。

3～6歲的孩子，家長需要誠心誠意地陪伴他。爸爸是孩子最好的玩伴，這是孩子探索欲望形成的年紀。

6～12歲的孩子，家長要真真切切喜歡他。孩子有可能在學校被老師評價，可能受到打擊，但如果他感覺到家長是愛他的、永遠接納他的，他們也會安安心心地度過兒童期。

12歲以後的孩子，家長要實實在在相信他。不要追著問，他幹了什麼你不知道的事情，這樣的孩子是長不大的。家長只有一次次相信他，孩子才是自然舒坦的。

（本文部分圖片來自網路）采寫：吳琪  口述：陳默

轉自《三聯生活週刊》

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