父母對孩子最美的暗示,就是「我相信你!」

人們會不自覺地接受自己喜歡的、欽佩的、信任和崇拜的人的影響和暗示。在孩子小時候,這個人就是他們的父母。

01

如果有一樣東西,你給了孩子,他就會變得聰明、果敢、獨立、自信,他更有幸福感,能成爲更好的自己,你會給他嗎?

我想大部分家長都會回答:當然會!

 

的確!這是一個我們不惜花重金、全力以赴培養孩子的時代,從來沒有哪個時代像如今的父母這樣關注親子教育。

 

與我們那一代小時候動不動就會挨批挨打的狀况不同,在各路專家紛紛站出來說「好孩子是誇出來的」的今天,我們總是在各種場合看到年輕的家長對孩子竪起大拇指,聽到他們對孩子說:「加油寶貝,爸爸(媽媽)相信你是最棒的!」

 

可惜,這個謊撒得不够漂亮,在生活裏,它漏洞百出!

02

前不久,同事孫阿姨的女兒從國外打電話回來,說自己在國外生活得非常不愉快。


孫阿姨的女兒是個超級學霸,從小乖巧、聽話,順理成章地考上了美國的大學,但是到了那邊才知道,她的生活能力、獨立思考能力、溝通能力在同齡人中却處于中下水平。


她和母親說起自己的煩惱,言語中竟然有了怨懟:媽,你以前把我照顧得太好了,但是出了國,我才知道,自己竟然還是個小孩子!


孫阿姨嘴上安慰著女兒,但是心裏很難過,她不知道一向自信的女兒語氣裏怎麽竟然出現了卑怯,也不知道自己曾經對女兒無微不至,怎麽就錯了?!

 

其實,這是很多中國家庭的局面,父母對兒女無微不至地照顧,兒女把這種無微不至的照顧也視爲理所當然,但是這些孩子長大以後,一種不成熟的狀態却漸漸顯露出來,這種不成熟即使不流露于表面,也根植于內心。

 

有心理學家做過調查,目前90%以上的高中畢業生在選擇大學專業的時候一片迷茫,他們不知道自己該學什麽,該做什麽,以後會過什麽樣的人生,他們在專業的選擇上多數是聽從父母的建議和安排。

 

爲什麽會這樣?

其實,是因爲家長在孩子成長的過程中不斷地幫他做决定,而封殺了他成長的空間。

03

我們或多或少都做過這樣的事吧?


追著孩子給他穿衣服,强迫孩子再多吃幾口菜,催逼甚至監督孩子寫作業,提醒他見到鄰居打招呼。

 

沒錯,很多人認爲這些是父母分內的義務。但是,如果做得太多太細太極端了,就變成了對孩子的過度干涉。

 

我有個妹妹,每天早上母親都要叫她起床,只要她有超過30秒沒動,母親就會一直在床邊催她,而且分貝越來越大,簡直就是一隻尖叫的鬧鐘。

 

且不說任何人起床時都需要時間去適應,退一步講,你不叫她起床她就不知道自己起床嗎?


其實,讓孩子學會自己按照學校要求合理安排入睡、起床、吃早餐的時間比什麽都重要!

怎麽學會?其實很簡單。

如果她起晚了就會遲到、會挨批,但她也從這些懲罰中學會了——我到底該怎麽安排我的時間我才能按時到校!

 

但是我們往往沒有這樣的耐心讓孩子去試誤,她每天只是在你的催逼中滿含著怨懟起床,一家人劍拔弩張,孩子帶著這樣的糟糕心情吃早餐、上學……而她永遠不知道她的媽媽這樣晚上催她寫作業、早上催她起床到底是爲什麽!

 

很多時候,我們在孩子的童年裏扮演的就是一隻尖叫鬧鐘的角色。只要孩子一刻沒有按照我們的要求行事,我們就一刻不能停止尖叫。

04

這種干涉背後的根源是什麽呢?

 

就是我前面說的那個不漂亮的謊言——雖然我們口口聲聲說我們的孩子是最棒的,但是事實上我們幷不相信自己的孩子!


不相信孩子會自己吃飯,不相信孩子會懂得冷熱,不相信孩子會自己穿衣服,自己起床,自己做作業,甚至不相信孩子會自然而然地長成一個好人。

 

所以,在孩子在成長的過程中,我們一直在旁邊嘮叨、提醒、把控……就害怕他長歪了。

 

可惜,家長對孩子的干涉,表面上看屬￿過度呵護、溺愛導致孩子獨立性差,孩子沒有自主權;從深層次上來講,這種行爲和思想上的包辦代替將直接導致孩子內心成熟緩慢、精神世界空虛、沒有力量感,而且非常不自信。

 

美國人本主義心理學家卡爾羅杰斯曾指出:人格由經驗自我概念構成,當自我概念與知覺的、內藏的經驗呈現協調一致的狀態時,他便是整合的、真實而適應的人,反之他就會經歷或體驗到人格的不協調狀態。

 

意思就是說,孩子自己認爲對的,依照自己的經驗去做,和家長告訴他什麽是對的,要求他去做,給孩子帶來的是截然不同的感覺。

 

前者是孩子建立自信、獨立成熟的必經之路,後者却是家長對孩子精神的閹割。

05

家長對孩子的控制不僅包括生活層面的事事操心、干預,也包括對孩子三觀上的灌輸,對成功的定義,對孩子人生的規劃,對他們的獨立意識進行大刀闊斧的修正和改造。

 

你想擁有的生活不一定是孩子想擁有的,你信奉的價值觀也未必是孩子認可的,你手中閃耀的鎂光燈也許不能照亮孩子的人生,反而會在他們心裏留下陰影!

 

我們爲什麽喜歡控制孩子?表面上看是孩子長不大,其實是我們自己沒長大。

 

武志紅老師提到,我們90%的愛與痛,都和一個基本事實有關——大多數成年人,心理水平是嬰兒。

 

嬰兒最顯著的特點之一就是全能自戀,即,嬰兒覺得我是無所不能的,我一動念頭,和我完全渾然一體的世界(其實是媽媽或其他養育者)就會按照我的意願來運轉。

 

很多成年人,包括現在的年輕父母和年邁父母,他們在潜意識深處依然有全能自戀的心態,只不過,他們把自己可以掌控的世界變成了身邊的孩子。

 

全能自戀的同時會伴隨無助感,當全能自戀受挫的那一刻,這些成年人會感覺自我和整個世界都破碎了,這種深深的無助感會轉變成暴怒、憂傷、自責,爲了消除這種難受的體驗,他們會轉而攻擊那個破壞他們的全能自戀的人,强迫他們做出改變,來滿足自己的全能自戀。

06

 美國著名心理學家羅森塔爾和雅格布森在小學教學上驗證過這樣一個事實:人的情感和觀念會不同程度地受到別人下意識的影響,接受他們給予自己的暗示。人們尤其會不自覺地接受自己喜歡的、欽佩的、信任和崇拜的人的影響和暗示。在孩子小時候,這個人就是他們的父母。 

當父母沒有給足孩子充分的信任時,孩子會默默接受這種暗示,認爲自己的確不行,不會自己吃飯、不懂增减衣服、不會照顧自己、不能自主學習、不能掌控自己的生活……于是,家長一日不放手,他們就一日長不大。

 

于是會出現這樣兩種極端情况,一種是孩子被父母戰勝了,成爲了一個聽話的、被動的、無能的媽寶男、媽寶女;另一種是孩子戰勝了父母,掌控了自己的生活,却落下一個叛逆甚至不孝的罪名。

 

我看過一幅漫畫,印象非常深刻。

 

平地上本沒有溝壑,也沒有荊棘和沼澤,可是,這樣一方坦途上却被人爲地架起高臺,擺放好梯子,讓孩子從上面通過,看似協助,實則爲孩子增添了新的困難和障礙。以此來形容當今父母爲孩子的付出再形象不過了。

 

對孩子來說,他們完全有能力自己走過這片空地,幷不需要父母太多的幫助,正像漫畫中所說的:「只要給他們兩條腿就已經足够了。」可是我們的父母幷沒有給孩子這樣兩條腿,而是自己充當了孩子的「輪椅」或「拐杖」,把孩子禁錮在了自己給孩子劃定的範圍之內,其結果,是孩子離開了父母寸步難行,甚至不會走路。


事實上,正是那些希望孩子成才的父母對孩子的過度控制,成了孩子成長進步的最大障礙。

07

我們該怎麽做?

一、真正相信我們的孩子,把孩子當成獨立的人。

允許孩子和你不一樣,他可以有他的選擇,他可以有他的想法,他可以不按照你希望的那樣去做。

二、讓孩子接受自然的懲罰。

孩子不睡覺,就會困;早上賴床,就會遲到,被老師批評,被同學嘲笑。在我們眼裏,孩子總是走在「做錯事」的邊緣,提醒無效就不要再提醒,讓他體驗一次做錯事的後果,比講再多的道理都記憶深刻。

 

三、我們也要成熟,也要長大。

 

我們的長大不是能力的增强和智慧的增長,而是學會消除自己潜意識裏的全能自戀,允許身邊的人做他們自己,允許我們的孩子成爲他們自己想成爲的人,把我們的眼光拉回到自己身上,自己完成自己的夢想,自己成全自己的願望,從控制轉變爲放手。

 

生活中的允許與接納、行動中的放手與信任,勝過一萬句空洞、虛僞的「孩子你最棒!」那麽,成長路上最最寶貴的信任,你敢不敢給他?

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