若父母把孩子的人生都活了，孩子活什麼？少一分控制，孩子的人生就多一種可能。過分「瞭解」孩子，是另一種專制！

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有一個媽媽，事業做得風生水起，平時喜歡在各種場合大談育兒經，並教育朋友，「作為父母，你要時刻懂得孩子的內心，並時刻關注它的動向」。

她也的確是這麼做的，例如，和孩子一起逛商場，孩子突然停下來不走，她也會馬上蹲下來，拉著孩子的手，看著他的眼睛說：「你為什麼不走了呢？寶貝。」

孩子：「我累了」。她會語重心長地告訴孩子：「可是我們還要趕著回家吃飯呢？今天還是你主動提出來要逛街的，如果自己選擇的事情都不能堅持的話，以後會失敗的哦，你是男子漢，加油，快走！」然後起身拉起孩子走。

平時回到家，她都會把孩子叫到身邊，詢問當天在幼稚園發生的事，並讓孩子「反省」，有沒有做錯什麼事，為什麼要這樣做，以後不許再犯這樣的錯誤……

據她反映，孩子雖然有些唯唯諾諾，但還是會一五一十告訴她心裡話，每天的溝通，是母子間讓親情流動的最佳方式……

很顯然，這位家長看似尊重孩子，其實是在變相控制孩子，她要求孩子什麼都跟自己說，是希望能夠好好掌握孩子所有的心理活動，同時給孩子灌輸自己的人生觀，例如「不能失敗」「不能再犯兩次同樣的錯誤」之類，這些觀點可能在事業上讓她步步高升，但她卻在孩子還未邁出自己探索的那一步時，把他獨立思考的過程扼殺了。

同時，她只看到了孩子的表現和行為，並沒有去想想原因，孩子說累不願意走路，也許他內心只是想說一句「媽媽，抱抱我」。

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前段時間看一個訪談節目，主持人問女嘉賓，「聽說你女兒跟你關係很好，特別黏著你。」

女嘉賓說：「是的，我是她最好的朋友，她什麼都願意和我說。要出門了，要去哪都會先給我說，我一般都會同意，然後她人到了去玩的地方，就給我拍張照，定個位，玩差不多1個小時就給我發個小視頻，我都不會干預的。」

主持人問：「那女兒會覺得你煩嗎？」「不會啊，她跟我關係很好啊，什麼都會告訴我，就連前幾年叛逆的時候，她也過度得很順利，如果想發火，還會問我，媽媽我可以扔東西嗎？我說可以，她才會扔。」

主持人：「女兒有男朋友嗎？」「沒有，她同性的朋友都不多，生活上還是比較親我的……」

想必看到這裡你和我心裡的感覺是一樣的。很多父母都覺得要做孩子的朋友，但其實他們沒有想清楚兩點：

1、父母就是父母，不會單純是孩子的朋友。

和孩子做朋友，說得更多的意思是，用平等、尊重的態度和他對話，肯定他的選擇，在他需要幫助時，施以平等的援手。既不採用權威的方式去教育他，激起他的逆反心理，也不要放任自流。

因為孩子的社會經驗有限，心智尚未發育成熟，自製力低下，並且成長會產生諸多的煩惱讓他們感到孤獨和寂寞，父母是他堅強的後盾。他的一生會經歷各種情誼，這些經歷和感受才能讓他活得更加充盈。

而如果只是希望以朋友之名掌握孩子的所有精神動向，那樣的父母，其實是極無安全感和低自尊的。

2、父母與子女的愛是逐漸分離的過程。

過度控制的淺層表現是家長對孩子的過度保護。

舉一個非常簡單的例子，你給兩三歲孩子用的水杯是不易碎的矽膠、塑膠還是易碎的陶瓷？可能有小部分家長會說是陶瓷，但一大部分家長應該用的是一些不易碎的材質。

有家長會問，這個也算過度保護？

當然，你想想，讓孩子用這種杯子的目的是什麼？無非是怕孩子不小心敲碎，又不小心傷到自己。但將來孩子總要一人去面對這個社會，你不可能把所有會對孩子造成傷害的東西都隔離吧。

給孩子用陶瓷杯是給孩子一個真實的環境，哪怕孩子不小心敲碎，之後孩子就知道這個杯子是要碎的，他拿的時候下意識的會更加小心。

與過度保護不同的，是成長心智的干預。

其實沒必要強迫自己做到時刻「懂」你的孩子，讓他有自己「惆悵」的時間和空間，允許他對自己有所隱瞞。

哲學家弗洛姆是對母子關係解析得最好的思想家之一，他認為：母愛的真正本質是關心孩子的成長，也就是說，希望孩子與自己分離。

母親必須容忍分離，而且必須希望和支持孩子與她分離。

正是在這一階段上，母愛成為一個困難的任務，它要求無私，要求能夠給予一切，而且除了所愛者的幸福以外一無所求。

也正是在這一階段上，許多父母未能完成這一任務。檢驗父母是否真正具有愛的能力，就看他們是否願意分離，並且在分離之後依然能過好自己的生活。

如果固執地霸佔孩子的生命空間，孩子的世界只能狹小，甚至殘缺。要麼以後他極度叛逆，覺得自己被干涉太多，要麼他不敢有太多自己的想法，只敢遵循父母的準則。

當然，也不要心理壓力過大，要告訴自己：父母沒有惡意，只是做事不妥，天下沒有完美父母，我作為父母也會有所不妥。

這樣一來，自己的心就拓寬了。同時，努力尋找擴展自己的生活圈，讓自己活得精彩，先從自己做起，學無先後，達到為師，讓你的孩子也被你的生活態度感染，從而過好自己的人生。