孩子,我寧願你不那麼乖!

做一個人人誇獎的「乖小孩」,只是大人一廂情願的滿意,並非孩子最開心的抉擇!

                                                                                                                                                                                                                                                                             

昨晚去參加一個心理諮詢師舉辦的沙龍會,其中一個媽媽很困惑,她家寶寶的問題是,都快三歲了,還是睡覺時愛吃手指,嚴重到把手指都吮吸爛了,還是接著吃,仿佛感受不到疼痛一般。

 

然後,心理諮詢師張彬老師就問那位媽媽一些問題。在那位媽媽回答的過程中,我們發現,她對自己的教育方式非常自信,甚至她為自己有那樣一個人人都誇獎的「乖孩子」感到很自豪。

 

而我看到的卻是,一個活得跟壓抑,很令人心疼,很可憐的小寶寶。

 

那位媽媽說,她希望孩子獨立,所以,從小一直讓寶寶睡嬰兒床,再後來孩子跟著爺爺睡。而且她家寶寶從小都是自己睡覺,根本不需要哄睡!

 

她還說,她非常講道理,在描述的過程中,可以看出她很欣賞自己的教育方法,比如孩子在遊樂場玩時,她覺著應該帶孩子回家了,就會很民主地說:「豆豆你再跳五下蹦蹦床我們就回家吧!」,結果孩子跳完五下後,就面無表情地離開了,看到旁邊那位因為不肯離開而打父母的寶寶,她感覺很自豪,為自己有個乖孩子,為自己的教育方法。

 

諸如此類的例子,她說了很多,但是我們卻看到了一個情緒看似很平穩,其實卻在壓抑自己真實內心的孩子。

 

一個兩歲多的小孩兒怎麼可能這麼聽話呢?一個兩歲多的小孩怎麼能如爸爸媽媽所說,沒有自己特別喜歡,特別感興趣的東西呢?一個兩歲多的小孩怎麼可能每次都做到不用哭鬧來發洩自己的情緒呢?

 

那位媽媽還說,自從自己懷上二寶後,孩子睡覺吮吸手指和被角的問題越來越嚴重了。然後張彬老師問她,那你們有沒有因為二寶而更忽略孩子呢?

 

她回答說:「沒有啊,我反而會很愛他啊,比如我常把他叫到我跟前,跟我一起往肚子上抹橄欖油,還告訴他,這裡面是你的弟弟,你來親親媽媽的肚子,跟弟弟親親,還說你要愛弟弟之類的啊!」

 

你看,這個互動中,她有表達過即使有了弟弟,媽媽也同樣愛你嗎?相反,看似跟孩子一起互動,看似陪著孩子,卻一再教育他要跟弟弟親。

 

那小孩才兩歲啊!他也是個孩子!還是一個沒有安全感,很沒有安全感的孩子!

 

她還說到一個問題,說是他老公當著孩子的面開玩笑說:「看你還能張狂多久,弟弟出來後,我們就更愛他了!」

 

然後,老師說孩子是很直接的,這句看似玩笑的話,卻能在他心底激起千層浪,結果還沒說完就被那位媽媽打斷,說是那是跟孩子的爺爺在開玩笑。

 

後來實在說不出結果,但那位媽媽卻問,我的孩子這麼乖是不是因為她心理成熟比較早,這種現象是好,還是不好?她說現在女兒身上很多性格跟她很像,老師問她,那你希望你的孩子將來成為另一個你嗎?

 

那位媽媽說,我感覺我沒有什麼不好啊,我這樣也很好啊!

 

所以,很多時候孩子身上所表現出的問題,根源都在家長身上,如果家長不願意改變,並且沒有那個需要改變的意識的話,那孩子的問題永遠都得不到解決。

 

正如我昨晚遇到的那個家長一樣,她帶著孩子離不開手指的問題來,卻不肯承認自己教育方法上的不足,她很固執地以為孩子只需要一個指套,保護手指不被吸破,長大後自然就不會再吃手指了。

 

可是她卻沒有想過,孩子不吃手指了,還會將其轉化為其他更嚴重的問題。

 

很多心理諮詢師都說:小時候表現越「乖」,越「懂事」的孩子,長大之後心理問題越多。小時候表現的越叛逆,越自由的孩子,長大之後往往心智越成熟。

 

因為小小年紀就乖的孩子,並不是他從心理上就已經達到了某個認知,而是壓抑自己的內心和情緒,盡力的去討好大人,讓大人滿意,大人開心。

 

那麼,長大以後,他就會變成一個不懂拒絕別人、疲憊不堪的「爛好人」。

 

一個連在媽媽面前都不能隨意哭鬧,發洩自己情緒的孩子,內心該是多麼的壓抑啊?孩子能夠在你面前哭,說明他對你有足夠的安全感,知道你會對他的情緒照單全收,全盤接納。這種無條件的愛和養育,才是孩子健康人格形成的基礎。

 

那麼一個完全按照別人的意願活著的孩子,表面看似很獨立,內心真正獨立了嗎?他連自己想要什麼,喜歡什麼都不敢說,不敢去追求,何談內心獨立呢?

 

所以,這個案例給了我們以下啟示:

10-3歲,孩子很需要安全感,特別是來自母親的安全感。如果母親不能給予,奶奶或者姥姥也可以替代,但絕不是沒有母性特徵的爺爺可以給予的。

2、不要總是給孩子講道理,你們是親人,需要感情表達與表露,不是上下級關係,也不是告知與被告知的關係。孩子需要的是同理心,而不是道理!

3、不要讓孩子壓抑自己真實的想法,來討好大人,你開心了,他的心卻在滴血!

4、孩子不粘著你不表示他很獨立,真正的獨立來自內心的強大,敢於直面自己!

5、愛和陪伴能讓孩子變得更強大,但不是你自以為的那種「愛」和「陪著」!

 

總之,我寧願我的孩子不那麼乖,不那麼懂事,該哭哭,該鬧鬧,我也不願他壓抑自己,而討好我。

 

孩子的成長都需要一個過程的,我希望他有正常的叛逆期,有「可怕的兩歲」,有童年的歡鬧,有青春期的不羈,經歷了該經歷的一切,才能自然成熟,自然成長。

 

而不是靠壓抑自己的內心,表面很乖,內裡卻永遠沒有成長!

 

我們要允許孩子慢慢來,因為成長需要一個過程,所以,我寧願他現在不那麼乖!

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